Blague du jeudi

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond : " Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas !!!!"

coollll jean-mi m'a dit va te servir sur l’étagère du haut !!!

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré.
Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.
Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser.

Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame court encore ........

excellent !!

:-) pas mal !!!

Bon, on est mercredi, mais c'est plus vite envoyé ....

Une femme vient chez son pharmacien et lui demande un peut fort devant tout le monde : vous avez de l'Arsenic ??  C'est pour tuer mon mari.
Le pharmacien lui dit : Madame , vous comprenez bien que je peux pas vous donner ça comme ça.
A ce moment là, la femme lui donne une série de photos où l'on voit son mari baiser sauvagement la femme du pharmacien!!!
Le pharmacien met ses lunettes, regarde les photos et lui répond bien fort: mais si vous avez une ordonnance , ça change tout ....

Un couple aime bien, chaque weekend, aller sur leur bateau: pêche pour monsieur et lecture pour madame.
Ce matin-là, le mari, parti très tôt pêcher rentre se reposer.
Madame, du moment que le bateau est dispo, embarque pour être encore plus tranquille pour sa lecture. Elle jette l'ancre dans un coin bien tranquille.
Un garde-côte passant par là l'accoste:
"Bonjour madame, que faites-vous ici?
-Ben je lis. (genre ça se voit pas non?)
-Malheureusement, vous êtes dans une zone de pêche interdite.
-Mais vous voyez bien que je ne pêche pas; je lis.
-Je ne veux pas savoir, vous avez tout le matériel pour; je vais vous verbaliser.
-Très bien, faites; moi, de mon côté je vais porter plainte pour viol.
-Quoi?! Mais je ne vous ai même pas touchée!
-Peut-être mais vous avez tout le matériel pour.....

bien fait pour lui !!! hihihi

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou
> > > > il joue.

Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou
derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une
fois de la femme
> > > > et lui pose la même question.

Elle réplique :- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un
trou derrière moi.
> > > > Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à
ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Qu'est-ce que vous vendez ?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme.

Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
> > > > c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore
un trou derrière vous !

bien joué

!!

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? m****e, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE s*****e !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.  

Allez, deux blagues pour finir la semaine et que Loulou pourra toujours transférer à Olivier .....





Un mec rentre dans un bar:
-Cinq Pastis, s'il vous plait vite!
-Voilà voilà.
Il commence à enquiller le premier cul sec, puis le second, puis le troisième quand le barman l'interrompt:
-Hem, je ne veut pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais...
-Aujourd'hui c'était ma première pipe!
-Ah mais c'est une excellente nouvelle ça; allez je vous offre le sixième, c'est pour moi!
-Inutile, si avec cinq le goût persiste....      




Dans un salon de coiffure, un punk vient s'asseoir près d'une bonne soeur. Après avoir pris quelques minutes pour la dévisager, il se permet de lui demander si elle voulait bien coucher avec lui. Elle se leva précipitamment et quitta les lieux par peur.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !!!!!

hihihi !!

excellentes ces blagues...encore!!!
une petite jolie
deux enfants sont en conversation dans la chambre. Le petit garçon demande à la petite fille :
- que vas-tu demander pour Noel ?
- je vais demander une Barbie, et toi?
-moi je vais demander un tampax, répond le garçon
- c'est quoi un Tampax?
- j'en sais rien... mais a la télé ils disent qu'avec un tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire de ma moto bien sur, faire des tas de choses sympas et le meilleur... sans que personne ne s'en apercoive !!!

excellent mais juste réservé aux femmes hihihi !!