Petites histoires du smedi matin

Trois petits vieux discutent tranquillement en se demandant
quel est l'âge le plus difficile à assumer pour chacun
"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la
plupart du temps y a rien qui sort"
"Oh, ça c'est rien " dit celui qui a 70 ans.
" À 70 ans, tes intestins sont foutus. Tu prends des laxatifs,
tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des
heures et y a rien qui vient non plus !"
"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 c'est vraiment le
pire de tous les âges"
"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de
60 ans
"Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun
problème de ce côté-là !"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?" demande celui de
70 ans
"Non plus, je fais tous les matins à 6h30 précise"
"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, c'est quoi ton problème
?"
"Ben... C'est que je me réveille à 7h00 !

Pourquoi la moto c'est mieux qu'une femme ?
- Une moto n'a pas de migraine
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir
- Une moto ne peut pas tomber enceinte
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible démonter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;

Il est matinal Stemor, pour revenir à la première petite histoire, je vois que tu l'as posté à 7h03, donc juste après ton réveil...
ça sent le vécu cette histoire et quand je dis ça sent..

Merci pour ces blagounettes du matin, ça met un peu de soleil et de bonne humeur pour nous faire oublier le temps gris.

En réalité, j'étais levé depuis 5 heures ....

Allez, encore une petite que j'aime beaucoup ....



Astucieux les anciens !
Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar et juste la table
à côté une magnifique jeune femme avec une poitrine parfaite.
Il lui dit :
" Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins, je vous donne 1000.00 $.
" - Etes-vous fou? " répondit-elle et elle sort du bar.
Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète :
" Si vous me laissez mordiller vos deux seins, je vous donne 10,000.00 $ . "
" - Ecoutez, Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme. "
" - Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100,000.00 $, à mon âge c’est le seul fantasme que je peux me permettre ."
Elle pense un instant et elle lui dit, d’accord pour 100,000.00 $, mais juste une fois, mais pas ici.
" Allons dans l’allée un peu plus sombre, là-bas ."
Ils vont dans l’allée.
Elle enlève sa blouse et révèle cette magnifique poitrine.
Aussitôt qu’il voit cela, le vieux commence à les caresser doucement, à les
embrasser, à les lécher, à se passer le visage sur ses seins. Finalement la fille
ennuyée lui dit:
" Est-ce que vous allez les mordiller finalement " ?
" Non " dit le vieux juif , " C’est trop cher

A mon tour

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d’argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d’épargne, parce que dit-elle, elle a beaucoup d’argent.. après beaucoup de discussion, le personnel l’amène au bureau du président (le client ayant toujours raison).

Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond : " $165,000.00 " tout en mettant son sac d’argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d’argent.
La vieille dame lui répondit qu’elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demanda : "Qu’elle genre de gageure !! "
La vieille dame lui répondit : " Dans le genre, je vous gage $ 25,000.00 que vos testicules sont carrées "
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
Alors la vieille dame de répliquer : "Alors, aimeriez-vous relever cette gageure"
Certainement répondit le président : " Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carrées. "
La vieille dame lui dit donc : " C’est d’accord mais étant donné l’importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10:00 heures comme témoin si vous n’y voyez pas d’inconvénient.
Aucun problème lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout coté encore et encore afin de s’assurer à 100 % sans équivoque que ses testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et qu’il était sûr de gagner cette gageure.

Le lendemain matin à 10:00 heure précise, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille. Le président confirma que cette gageure était bien conforme à l’engagement de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu’il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance. La vieille dame s’approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.

Certainement lui répondit le président vu l’argent impliqué vous devez vous assurez à 100 % , le président s’aperçut alors que l’avocat se frappait la tête sur le mur, il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat agissait de la sorte.

C’est probablement du fait que j’avais gagé $ 100,000.00 qu’autour de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.

Excellent merci à vous deux