Humour du Dimanche

Homme vs Femme

Bon les filles vous êtes toutes pareilles, calmez vous. Quand vous nous demandez de faire quelque chose, on va le faire....

Pas la peine de nous le rabacher tous les 6 mois !!!!  

Une autre :

Un officer de Police appelle le poste par la radio:
- J'ai un cas intéressant. Une vieille dame a abattu son mari qui piétinait le sol qu'elle venait de laver!
- Avez-vous arrêté la femme?
- Non! pas encore, le sol n'est pas encore sec!

Permis à points :

Une dernière pour finir la journée :

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie :
- Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît ? Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...

Je la connaissais déjà, mais elle est toujours aussi plaisante à lire .....

APRES L' AMOUR...

C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...

Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:

Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

Depuis mon opération les miennes me manquent...

Un gars d'Auxonne ....

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

J'ai trouvé cet article tellement bon qu'il m'aurait semblé inconvenant de ne pas vous le faire partager, surtout dès le matin .....  



SÉRIE, LES TABOUS

Il y a ceux qui ne vont se soulager qu’en dernier recours, ceux qui usent de stratégies pour détourner l’attention, ou encore ceux qui préfèrent trôner au bistrot du coin voire carrément rentrer chez eux. Déféquer au boulot reste un sujet excrément sensible.


«Ça a dû m’arriver trois fois depuis 2010, évacue Anne (1). Deux fois parce que c’était vendredi soir, j’étais la dernière à partir, j’étais vraiment toute seule. L’autre fois parce que, sinon, je tartinais mon fauteuil…» Anne travaille dans le secteur des assurances et fait partie des timides du sphincter : sauf cas de force majeure, hors de question de larguer les amarres au boulot. En ce jour de tartinade avortée, elle ressent soudainement une douleur insoutenable, devient livide, des sueurs froides parcourent son corps. Elle a beau se délester de quelques centimètres cubes de gaz dans le couloir, rien n’y fait : son corps en veut plus. «Il était 17 heures, c’était mort : c’est l’heure à laquelle tout le monde va faire son pipi avant de partir», se souvient-elle. Sauf qu’arrive parfois un moment où le transit prend le pas sur la honte. «J’y suis allée. C’était monstrueux.»Pour s’épargner une humiliation olfactive auprès de ses collègues, Anne a menti : «Je ne voulais pas qu’ils y aillent derrière moi, donc j’ai dit qu’il n’y avait plus de savon pour les mains et je suis allée en chercher.»

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•INTERVIEW


Dave Praeger : «Faire caca n’est pas un acte sale, mais un rituel purifiant»


Par Elsa Maudet





Certains quittent leur poste avec une pile de dossiers sous le bras pour faire croire à une absence pour motifs hautement professionnels. D’autres vont s’alléger à un autre étage - «c’est grillé», avertit Virginie, salariée dans la communication habituée à voir débarquer une stagiaire inconnue au bataillon dans les gogues de son service. Bref, tout l’enjeu est de faire croire à ses collègues que non, on ne fait pas caca. Les autres peut-être, mais moi jamais.


BISON FUTÉ DE LA DIGESTION

Une fois dans l’antre, la base, non négociable, est bien entendu le matelas de PQ au fond du trône, histoire d’assurer un bel amorti et ainsi d’éviter bruits et éclaboussures. Pour l’odeur, existe l’option tirage de chasse à peine l’objet déposé, dans l’espoir que les effluves n’auront pas le temps de se propager. Vient ensuite l’heure de la sortie, et l’angoisse absolue qu’un collègue prenne votre suite. Pour s’éviter l’humiliation d’un haut-le-cœur dudit confrère, certains referment la porte afin de donner l’impression que les lieux sont toujours occupés, allument les toilettes d’à côté (voire y tirent la chasse) ou, pour les hommes, relèvent la lunette, espérant ainsi faire croire qu’ils n’ont fait que la petite commission.
Afin de s’ériger en pros du camouflage, certains se transforment en Bison futé de la digestion, évitant les petits coins aux heures de pointe : le matin à l’embauche, avant la pause déjeuner et au retour du repas. «Pour beaucoup de gens, le fait de marcher pour se rendre au travail va accélérer le transit. Il se réveille donc souvent en arrivant au boulot,explique le médecin Frédéric Saldmann, auteur de Prenez votre santé en main ! (Albin Michel). Le café du matin est aussi un déclencheur, au bout de vingt minutes, une demi-heure chez certains.»
Café ou pas, il serait impensable pour Marie-Sophie de faire la grosse commission au travail. «Ça m’est déjà arrivé de prendre ma voiture pour rentrer chez moi, en disant que j’avais un rendez-vous à l’extérieur, oublié mes lunettes ou un cahier. Une fois, je suis allée à la gare, qui est à côté. C’est gênant, mais les gens de la gare, tu ne les reverras jamais, alors que tes collègues, après, tu es en réunion avec eux», analyse cette chef de projet dans une association.


«TROUPES DE HYÈNES»

La disposition des toilettes a de toute évidence une responsabilité prépondérante dans le fait d’être détendu ou non du rectum. Dans l’association de Marie-Sophie, elles sont ouvertes en haut et en bas, laissant aisément passer bruits et odeurs. Quant à l’hygiène, elle est plus que douteuse. «Mes collègues ont été élevés par des troupes de hyènes. Parfois, c’est le mégabingo : derrière la première porte, il y a une grosse trace de m****e ; derrière la deuxième, idem ; derrière la troisième, il y a des poils de cul partout», énumère-t-elle. L’autre problème, c’est l’attitude de l’équipe vis-à-vis du sujet. «On est dans un open space, donc c’est un peu le walk of shame : si on sent une odeur, on attend, on prend des paris pour savoir qui c’est, et on voit qui sort», explique Marie-Sophie. Et à ce jeu-là, hommes et femmes ne sont pas logés à la même enseigne : «Quand un mec pose une énorme pêche, on lui tape dans le dos, on lui fait un high five en le croisant. Une nana, c’est pas du tout pareil, elle ne s’en vante pas.»
Photo Emmanuel Pierrot
Si maîtriser ses sphincters peut faire du bien à l’ego, ça ne fait pas forcément de bien à l’organisme. «Il est évident qu’il ne faut pas se retenir, ce n’est pas bon, avertit le Dr Saldmann. Il est important d’éliminer régulièrement les selles et les urines pour éviter que les déchets restent en contact avec les muqueuses. Et quelqu’un qui se retient va être tout le temps stressé, or le stress est un facteur de risque important pour les maladies cardiovasculaires.» Essayez donc de vous marrer avec vos collègues quand les vannes menacent de s’ouvrir à tout moment… Anne a pour sa part constaté que le fait de se retenir avait un impact sur son travail : «Je me dis que je serais peut-être plus productive si j’allais faire caca.» A la longue, son organisme s’est adapté, et ses envies se déclenchent en fin de journée, sur le chemin du retour. La montée des marches qui la séparent de son appartement est souvent un challenge en termes de maîtrise de soi. «Quand des gens me proposent de les voir après le taf, j’ai envie de leur répondre : "Je peux pas, j’ai caca…"» confie-t-elle. «Les gens n’osent pas aller aux toilettes au travail car ça dure. Il faut en moyenne plus de cinq minutes», constate le Dr Saldmann. Afin d’accélérer le processus, il conseille de placer ses mains sous ses cuisses pour les surélever, une position qui permet de déplier l’angle anorectal et de faciliter la descente.
Tous ces constipés professionnels interloquent le camp d’en face. «J’ai un système digestif comme tout le monde, c’est normal, relativise Virginie, en phase avec son côlon. Tu passes ta vie au travail, il faut aussi que tu t’y sentes bien.» Et la détente semble avoir gagné tout son service. «J’ai intégré le fait que ma chef ne sente pas très bon à certaines heures, glisse-t-elle. Quant à mon ancienne chef, je savais quand elle avait pris une cuite la veille grâce à l’odeur» (selon le fameux adage «lendemain de fête, caca qui fouette»). Certains sont relax au point d’en faire l’annonce. «Je dis parfois à mes collègues : "J’ai envie de c***r, j’y vais." Ils adorent, se félicite Jessica, bibliothécaire. Mais je n’ai pas toujours été aussi à l’aise. Avant, je n’avais pas confiance en moi, j’ai fait un travail là-dessus, je pense que ça vient de là. Il y a aussi une question d’éducation : mon père est un gros beauf.»


ECONOMIES DE PQ

Même dans des situations particulièrement gênantes, Jessica garde son sang-froid. Comme ces deux fois où le colis était trop gros pour la boîte aux lettres. «Tu vois l’eau monter et tu te dis "nooooooooon !"» s’esclaffe-t-elle. La première fois, elle a lâchement abandonné le paquet fumant, et tant pis pour le suivant. La seconde, elle est allée confier sa mésaventure à sa chef pour éviter que quiconque prenne sa suite, et a filé acheter du Destop. «J’étais trop mal parce que je venais d’arriver dans cette bibliothèque, je n’étais pas encore décomplexée, mais aujourd’hui ça irait. Ma chef n’a rien dit, elle a vu que j’étais gênée.»
Au-delà du confort, l’acte prend pour certains une dimension symbolique.«Pour mon copain, c’est un genre de revanche de faire caca au boulot, parce que ses collègues et sa chef sont des connards», raconte Anne. Et après tout, pourquoi se priver ? Ça permet de faire des économies de PQ, d’eau et de savon. Et à raison de, disons, sept minutes par jour et par personne, ça fait plus de 26 heures par an à être payé pour c***r. Merci patron.

A imprimer, et à lire aux toilettes ....

Belle explication philosophique !!!!!

Comme quoi dans notre société quand c'est simple et naturel on s'emmerde toujours quand meme

Enfin une histoire avec un lien direct avec la moto ....et les motardes !!!!!

.Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Ne m’en parle pas...
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!!  

c'est mimi

Oui, je sais, c'est pas joli joli, mais j'aime bien ......



Une veuve de 76 ans se rend chez son médecin :

Docteur , je ne comprends pas , j'ai des orgasmes à répétition !

Donc le toubib l'examine :

- Bon , lui dit-il , vous avez un abcés sur votre clitoris !

- Ah , d'accord , c'est à cause de cet abcés alors ?

- Non ! non ! c'est à cause de l'asticot qui tourne autour

Beurk !!!!!!!!!!!!!